quelque blague

bon voila une petite tonne de blagues pour vous occupez lol!

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>>>>>>>>>>Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
-Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Si, Monsieur le curé.
-Avez-vous des enfants ?
-Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre mariage....
-Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu évêque.
-Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande-t-il.
-Très bien, Monseigneur.
-Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
-J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
-Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge à la con !!! lol!

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>>>>>>>>C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :

"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur....

Alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....

La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..." (désolé )

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>>>>>>>>>>>Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
- "Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?"
-"Bien sur, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma
fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."
- "OK", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de
l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa
chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il
retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posée sur son torse
avec un post-it disant:"1er supplice chinois, grosse pierre posée sur
poitrine". Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux à
pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc,
marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment,
il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: "2e supplice
chinois, grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il
voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se
tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration,
il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:"3e supplice chinois, testicule droit lié au
pied du lit".

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>>>>>>>>>>>>>Question : Pourquoi les supporters du PSG vont souvent chez le coiffeur ??????

Réponse : Ils sont certains de revenir avec une coupe !!! :lol!

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>>>>>>>>>Ici,il ne sagit pas de comprendre entre les lignes.

C'est à lire jusqu'au bout et c'est très ingénieux.

Un morceau de bravoure..celui qui a pondu ça est un champion !

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Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le P.S., la "nouvelle politique".

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Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début c'est..... surprenant !!!

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>>>>>>>>>>>>A Paris, une jeune femme et son bébé sont
prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers
avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux Bartez pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux Bartez.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le
chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot est
là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !

Elle
s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le
bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... lol!

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>>>>>>>>>Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont
en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au
dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en
ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile:
- Oh c'est bien!
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. Les autres:
- Cool!
- Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai
une grande gueule, on va aller en France !!! ...

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Et il en fut ainsi !

Dieu
créa l'âne et lui dit : travaillant sans cesse, portant de lourds
chargements sur ton dos, tu mangeras de l'herbe et tu manqueras
d'intelligence. Tu vivras 30 ans. L'âne répondit : - Vivre 30 ans comme
cela, c'est trop long. S'il te plait, donne-moi 20 ans à vivre. Et il
en fut ainsi.

Ensuite, Dieu créa le chien et lui dit : tu
surveilleras ton maître et ce qui lui appartient, et tu seras son
meilleur compagnon. Tu mangeras les déchets de sa table et tu vivras 25
ans. Et le chien répondit : - Vivre 25 ans comme chien, c'est trop
long. S'il te plait, donne-moi seulement 10 ans à vivre. Et il en fut
ainsi.

Dieu créa ensuite le singe et lui dit : sauteras d'arbre
en arbre en faisant l'idiot. Tu seras comique et tu vivras pendant 20
ans. Et le singe répondit: - Faire l'idiot pendant 20 ans, c'est trop
long, pas plus de 10 anss'il te plait. Et il en fut ainsi.

Finalement
Dieu créa l'homme et lui dit : le seul être raisonnable sur la terre.
Tu te serviras de ton intelligence pour être le maïtre sur terre, tu
domineras la terre et les espèces qui y vivent et tu vivras 30 ans.

L'homme
répondit : - Seulement 30 ans, c'est beaucoup trop peu pour en
profiter. S'il te plait, donne moi les 10 ans que l'âne a refusé, les
15 ans du chien et les 10 ans du singe. Et il en fut ainsi.

C'est
pourquoi aujourd'hui l'homme vit 30 ans comme un homme, dominateur et
heureux. Puis il se marie et vit 10 ans comme un âne, travaillant dur
et portant de lourdes charges sur ses épaules. Puis viennent les
enfants, et l'homme passe 15 ans comme un chien, surveillant la maison
et ses habitants et recevant ce que les autres n'ont pas voulu. Enfin,
la vieillesse arrive et il vit encore 10 ans comme un singe, faisant le
clown pour amuser ses petits-enfants. Ainsi l'avait-il demandé...

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>>>>>>>>>>Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré

Et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il

s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je

Voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais

peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban

adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas

que ça se voie au cas où je bande...

- C'est une belle marque d'attention!...

- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une

Jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…

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>>>>>>>>>>>*C'est parce que la vitesse de la lumière est plus importante que la vitesse du son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air con*

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>>>>>>>>>>>Jésus, dans un état d'énervement avancé,

convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence

concernant la forte consommation de drogues sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que

pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes

et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne

sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète

se déroule donc, et 2 jours après,

les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis,

Jésus attend à la porte et demande au premier :

Qui est là ?

C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Marc ?

Marijuana de Colombie.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Mathieu ?

Cocaïne de Bolivie.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Jean ?

Ecstasy de Montréal.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramené Luc ?

Speed d'Amsterdam.

Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

Qu'as tu ramené Judas ?

Police Fédérale. Tout le monde contre le mur...

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>>>>>>>>>Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'Onu.
La question était :
"Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre
opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le
reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".

Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".....
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